Sento comunque un macigno sulle spalle che non riesco a scrollare. Da mia sorella soprattutto.
"Parlare fa bene" dicono. Io non so, oggi, se ho fatto la cosa giusta. Se ho fatto e sto facendo davvero cio' che volevo.
A volte mi ritornano le domande nella testa..e, come dieci giorni fa, non so dare a fondo una risposta.
Incoraggiata non mi spaventa un probabile stravolgilmento di stanza, casa, città.
Ma, quando sono sola, non puo' che venirmi un gruppo alla gola spaventato.
Credo sia paura.
Paura di cio' che ci aspetta.
Paura di cio' che si lascia.

E quando sento il peso sulle spalle, posso solo sospirare ripensando a vecchi pensieri che mi trapassano il cervello e non se ne vanno. Non se ne vanno.

Se prima vedevo una spada invisibile sul mio collo, ora - a tratti - mi sembra persona di toccarla. A tratti, invece, non la vedo piu.
Non so spiegare bene..ma ho amplificato, adesso, il bene e il male di ogni cosa.

In tutto questo caos che mi ha coinvolta, mi sono trovata accanto persone che non mi aspettavo, persone che mi aspettavo, persone che mi aspettavo - invece - non c'erano.
Non sento Roby da..boh, una ventina di giorni penso. So che si è sentita con le altre preoccupandosi per me..ma lei non ha condiviso nulla di cio' che ho patito/creato/pensato. La sua mancanza mi ha sorpresa e, tuttora, mi fa stare parecchio male. Parecchio male.
Manu invece è stata...sorprendente. Sorprendente.
Luce lo è stata a tratti.
Ale pure mi ha sorpresa non poco.
Con una persona mi sono ritrovata a piangere come una disperata nel letto semi-nuda il giorno prima che la "bomba" esplodesse. E non mi aspettavo nè di essere li, nè di piangere. Fra tante persone ...lui era l'ultima che, NonSoPerchè, temevo che mi vedesse versare lacrime lamentandomi di me stessa e delle mie debolezze.

---

Mi ha detto "Vogliamo parlare un po' dell'amore?"
"mmmm" risposi come se mi avessero chiesto di analizzare un'equazione algebrica.
"Va bene, cambiamo domanda. Vuoi provare a descrivermi il tuo uomo ideale, cosa desideri che l'amore ti dia?"
"...è come descrivere me. Non so farlo"
E, sorprendentemente, mi passo' un quaderno ed un penna che aveva sulle gambe. Neppure l'avevo notato che fosse li'. Presi in mano il tutto con fare incerto e la guardai perplessa.
"Mh?"
"Prova a scrivere, rappresentare, cos'è stato per te l'amore finora o nell'ultimo periodo.."
Ero spaesata e la guardai con un misto di sfida e timore mentre aprivo il quaderno immacolato. Avevo dimenticato di averle detto che scrivevo e rappresentavo, spesso, i miei stati d'animo. Mi riusciva meglio rispetto al parlarne.
Presi la penna e cominciai a tracciare un qualcosa che avevo chiaro nella testa. Non sono una brava disegnatrice ma sono una fantastica immaginatrice. Mentre tracciavo linee senza staccare gli occhi dal quaderno..ecco che facevo percorrere gli ultimi due anni nella mia testa, emozioni, pensieri, avvenimenti. Un filmato della mia vita scorreva ed io, come una pittrice, avevo un foglio A4 per riassumerlo.




Fiera della mia arte conclusiva, sospirai, e lo donai alla mia intelocutrice strappando il foglio.
Guardandolo, sorrise, ed aggiunse " Ora prova a rappresentarmi come, secondo te, gli altri abbiano visto in te l'amore, o anche un semplice rapporto, negli ultimi anni".
Questo era facile, l'avevo già rappresentato, scritto, detto diverse volte. E il "filmato" di poco prima l'aveva solo ri-confermato.












Corrugo' la fronte nell'osservarlo, una volta strappata anche questa pagina.
"Rifugio.." dissi io con un sorriso spento.
"Gli altri ti hanno visto come un rifugio?" Domando', non sembrava convinta.
"Per come l'ho vissuta io..si. Rifugio da insicurezze, lavoro, noie, problemi, famiglia, rapporti in generale. Un isola felice in cui scontrarsi, approdare"
"...e salpare poi?"
"..è capitato, si."
"E tu hai mai avuto bisogno di un Rifugio negli ultimi tempi?"
"...no..."
"..In passato?"
"..si..."
"...senti di averne bisogno ora?"
"..non è questo."
Lei mi guardo' ed io abbassai lo sguardo.
"Voglio essere e camminare sulla terra ferma..."

N.b=Le persone passano il loro tempo qui dentro cercando di leggere altri attraverso me.
Quasi quasi ora mi diverto a farvi impazzire visto che il messaggio "Differenza fra un intelligente e un coglione" (leggi post poco sotto) non è stato abbastanza chiaro...o ha mostrato, soltanto, la sua effettività.
Non fatemi diventare cattiva, su. Via dalle palle.
Io non sono il tramite di nessuno, con nessuno, per scoprire cose di qualcuno. Abbiate le palle con i diretti interessati, in caso. Esprimendo anche questo mio concetto.
Comincio a considerarvi vagamente maniacali.
Anzi, no, ho deciso: Vi faccio proprio sclerare. Buona lettura da oggi in poi.

Mentre la notte scendeva stellata stellata
lei affusolata nel buio sognava incantata
"e chi mi prende la mano stanotte mio Dio?
forse un ragazzo il mio uomo o forse io"
lontana la quiete e montagne imbiancate di neve
e il vento che soffia che fischia più forte più greve
"e che mi sfiora le labbra chi mi consola
forse un bambino gia grande o io da sola"
passava la notte passavano in fretta le ore
la camera fredda gia si scaldava d'amore
"chi troverà i miei seni avrà in premio il mio cuore
chi incontrerà i miei semi avrà tutto il mio amore"
la luce discreta spiava e le ombre inventava
mentre sul mare una luna dipinta danzava
"chi coglierà il mio fiore bagnato di brina
un principe azzurro o forse io adulta io bambina"
mentre la notte scendeva stellata stellata
lei affusolata nel buio dormiva incantata
"chi mi dirà buonanotte stanotte mio Dio
la notte le stelle la luna... o forse io "

P.s.= Ho riletto cime tempestose. Me ne sono innamorata. Ne parlero la prossima volta magari.

 

Ho ricevuto due sms oggi e non ho risposto a nessuno di questi.
"Mary..mi sembra a volte che il muro che avevamo finalmente abbattuto, si palesi di nuovo inesorabilmente e improvvisamente. Non so se dipende da me in qualche modo..mi piacerebbe parlare con te come qualche tempo fa" ( Manu )

"Un bacino da chi ogni tanto pensa a te... Ti voglio bene". ( Stanzino )



E non sono stata in grado di trovare parole per queste persone. Non sono stata in grado neppure di donare loro una piccola risposta. Un piccolo pensiero.
La cosa che piu mi strazia è, addirittura, che Manu si possa vagamente sentire responsabile. Quando a febbraio è stata lei, piu di chiunque, a prendermi per mano e dirmi che non dovevo avere paura.
...Per poi piangere in un pianto disperato con l'abbraccio di Mavi.
Ed io, caricata di nuova energia, mi sono detta che ....

...Non è importante cio' che mi ero detta.
E' importante solo una cosa:

Faccio schifo.


Non disturbate la fata...si sta commiserando. Che pena.

 

Sono stata un po' alla finestra stasera. Ho pensato a diverse cose fumacchiando una sigaretta ( una?!? ).
Ieri ho litigato con Altrove. Non succedeva da..tre anni.
Credo sia già passata, come a volte accade nei nostri litigi. Fattostà che sono stata nervosa tutt'oggi e ieri mi sono addormentata con una faccetta dispiaciuta.
Il motivo era banale ma accompagnato da parole, per me, non banali.
Ma è un "marchio" che mi porto avanti da un po'. Da...6 anni.

Ho un po' di difficoltà a far comprendere alle persone l'amore che nutro per loro. Dalle mie amiche/i, agli uomini.
Non capisco perchè a me sembra di fare 100 e per altri è 10.
Non capisco perchè quello che fanno gli altri tendo proprio a non valutarlo o, invece, a "sopravvalutarlo".

Cosi' ho cominciato a pensarci a fondo per via di un'ennesima valutazione che mi han fatto di questo tipo...
Ma proprio a fondo...
Ho valutato attentamente gli atteggiamenti/comportamenti/azioni delle persone che mi circondano.
Il risultato è stato..drammatico.

Escluse pochissime persone tutto il resto era veramente agghiacciante.
E se le esperienze passate mi han portato allo "status" di oggi, mi spaventa un po' la mia reazione a tutto questo.
Status di oggi che mi rompe perfino spiegare e, cosa divertente, nessuno me l'ha chiesto di recente. Le rare persone che ci hanno provato hanno ricevuto in risposta una mia smorfia. Sapevo in anticipo che sarebbe stato "lodato o biasimato" e non..compreso. Tant'è che perfino la smorfia è stata lodata/biasimata.
Le mie amiche sostengono perfino che stia diventando "omertosa". Diciamo che alcune cose che prima ritenevo vagamente importanti ( da un atteggiamento ad un'azione o un semplice pensiero ) ora sono un contorno quasi...insignificante rispetto ad altro.
Beh alcune persone ho valutato che le ritengono importanti quando fa ..comodo.
Magari prendo esempio dai grandi guru che mi hanno circondato.

Cominciamo a valutare le persone che vagamente ti chiedono " tu come stai? ".." Tu che hai fatto oggi?"
Cominciamo da queste piccole accortezze.
Cominciamo anche a valutare l'educazione semplicemente. Concetto che sta andando un po' troppo a puttane per i miei gusti.
Cominciamo a dare cio' che riceviamo.
Come mi disse parecchio tempo fa qualcuno.

A volte commetto un piccolo errore di calcolo nel non applicarla. Ancora oggi.




Non disturbate la fata...è cosi' Buona Buonina in questo periodo.

P.s.= Ho notato anche che la gente dimentica che io non dimentico mai nulla.
P.p.s.= So che sembro incazzata, chissà con quale rabbia repressa. In realtà sono serena..

---

E ,con una Buonanotte, me la dedico perchè sembra che mi disegni..

Vite
Guccini


Mi affascina il mistero delle vite
che si dipanano lungo la scacchiera
di giorni e strade, foto scolorite
memoria di vent’anni o di una sera.
E mi coinvolge l’eterno gocciolare
e il tempo sopra il viso di un passante
e il chiedermi se nei suoi occhi appare
l’insulto di una morte o di un’amante,
la rete misteriosa dei rapporti
che lega coi suoi fili evanescenti
la giostra eterna di ragioni o torti
il rintocco scaglioso dei momenti,
il mondo visto con gli occhi asfaltati
rincorrendo il balletto delle ore
noi che sappiamo dove siamo nati
ma non sapremo mai dove si muore.

Mi piace rovistare nei ricordi
di altre persone, inverni o primavere
per perdere o trovare dei raccordi
nell’apparente caos di un rigattiere:
quadri per cui qualcuno è stato in posa,
un cannocchiale che ha guardato un punto,
un mappamondo, due bijou, una rosa,
ciarpame un tempo bello e ora consunto,
pensare chi può averli adoperati,
cercare una risposta alla sciarada
del perché sono stati abbandonati
come un cane lasciato sulla strada.
Oggetti che qualcuno ha forse amato
ora giacciono lì, senza un padrone,
senza funzione, senza storia o stato,
nell’intreccio di caso o di ragione.

E la mia vita cade in altra vita
ed io mi sento solamente un punto
lungo la retta lucida e infinita
di un meccanismo immobile e presunto.
Tu sei quelli che son venuti prima
che in parte hai conosciuto, e quelli dopo
che non conoscerai, come una rima
vibrante e bella, però senza scopo.
E’ inutile cercare una risposta,
sai che non ce ne sono e allora tenti
un bussare distratto a quella porta
che si chiuse soltanto ai sentimenti.
Non saprai e non sai.
Questo dolore che vagli fra le magli di un tuo cribro
svanisce un po’ nel contemplare un fiore
si scorda fra le pagine di un libro.

Perché non si fa a meno di altre vite
anche rubate a pagine che sfogli
oziosamente, e ambiguo le hai assorbite
da fantasmi inventati che tu spogli
rivestendoti in loro piano piano
come se ti scoprissi in uno specchio
L’Uomo a Dublino, o l?ultimo Mohicano
che ai 25 si sentiva vecchio.
E percorriamo strade non più usate
figurando chi un giorno ci passava
e scrutiamo le case abbandonate
chiedendoci che vite le abitava,
perché la nostra è sufficiente appena
ne mescoliamo inconsciamente il senso;
siamo gli attori ingenui di un palcoscenico misterioso e immenso

A volte ritornano..
Con una telefonata
Con un incontro casuale
Con un sms

In ogni modo... a volte ritornano.

Ho un problema sostanziale: Le mie amiche vogliono accasarmi.
Si sono travestite da Cupido piu o meno tutte e vivono in funzione di trovarmi un uomo fra quelli che, di base, mi ronzano intorno.
"Ma quello è cosi' carino...!!"
"Ma quello ti chiama tutti i giorni..!!"
"Ma con quello dici che il sesso è fantastico..!!"
"Ma con quello ti trovi cosi' bene a ridere e chiacchierare..!!"

E dunque mi organizzano incontri piu o meno mirati perchè, sfiga delle sfighe vuole, non appena conosco qualcuno una sera..questo si ritrovi a immaginarmi sua "fedele sposa al suo fianco" oppure "sua fedele compagna di letto".
Penso sia la primavera alle porte.
Penso di emanare feromoni.

Conclusione? Non mi era capitato di ricevere un invito da due amici, entrambi ignari dell'altro. Rettifico: nel 2005 mi capito' di peggio e, nel periodo del "non me ne fotte un cazzo di niente e nessuno", non mi feci alcun problema.
Ora, invece, con non chalance ho avvertito entrambi e, la cosa divertente, è che non sono interessata a nessuno dei due. Sono affezionata ad entrambi e mi ha sconvolto che uno aveva parlato di me al ragazzo della mia amica e l'altro, invece, direttamente con me.
Amen..mettero' le cose in chiaro che casini non ne voglio. Ho già i miei passatempi se serve e non me ne servono altri, onestamente.
Come, altrettanto onestamente, non ho proprio testa per stare con qualcuno o nessuno mi prende al punto da immaginarmi con lui.

Non mi frequento con uno seriamente da...boh, due anni ormai.
A parte la parentesi dello Scemo di due mesetti circa.
Sto provando difficoltà a ricordarmi come sono io "asseriata" o "impegnata" per usare una terminologia che va tanto di moda su F.b.
Sono un disastro suppongo. Oh meglio..con StellaPolare lo ero a volte. Sono un mix di "indipendenza" e di "devozione". Ammetto che è difficile starmi dietro: tutti vogliono la donna che ha la sua vita, che non deve stare appiccicata al maschio in ogni cosa che fa ma, onestamente, vedo che alla fin fine tutti vogliono che tu sia perfettamente e incodizionatamente dipendente da loro.

Affrontavo questo discorso con Stanzino l'altra sera nel letto. Se avessi avuto una macchina fotografica, ammetto che avrei immortalato quel momento: Io stesa nel letto, nuda e a pancia sotto. Lui sopra di me che mi riempiva la schiena di baci mentre parlavamo dei rapporti in generale, di come si vivono, di come si affrontano.
Stanzino è il mio "rifugio ormonale", con lui ho interrotto i sei mesi di astinenza di recente. ( SEI MESI! Quando l'ho detto a voce alta non ci credevo neppure io! ).
Del resto il rapporto mio e suo è cosi' da..quando ci conosciamo. Ci troviamo bene, stiamo bene, nessuno dei due ha mai voluto impegnarsi con l'altro, ci vogliamo bene ...e... va bene cosi'.

Mi è capitato tanto tempo fa una situazione del genere: amare per una notte e, al mattino, svegliarsi totalmente indifferenti.
Oramai non amo piu neppure per una notte, è un principio che, crescendo, è decaduto. Stanzino è la sola eccezione di tanto in tanto.


E' come se mancasse sempre quel "quid" che mi fa svegliare e dire "ho ancora voglia di lui..".
Mi è capitato di averlo durante l'anno, ma era un "quid" puramente irrazionale, non per questo meno valido ma, comunque, non totalmente giusto.

Non ricordo com'è stato con StellaPolare. Ho difficoltà a ricordare i passaggi precisi ma so soltanto che :
Credo che sia stato sottilmente un santo considerando che ci sono voluti sette mesi di "frequentazione" prima che dicessi: Si, è lui cio' che voglio oggi ed anche domani.



A proposito di questo sono stata definita: rompipalle.
Analizziamo questa parola. Rompipalle: persona tendenzialmente asfissiante e soffocante che fa problemi di ogni genere e che non da spazio alcuno.

Ho ragionato a fondo su questa definizione e credo che il rancore crei proprio una visione distorta delle persone. Mi sono fermata e ho ragionato: Sono una rompipalle? No.
Se dire cio' che si pensa è da rompipalle..la gente dovrebbe comprarsi un cagnolino e non volere una ragazza/un'amica/una conoscente.
Tenessero un cagnolino o una Barbie ed ecco che non hanno problemi. Se vogliono una donna-amica o una persona vagamente dignitosa ..ecco che si beccano i pensieri normali che un rapporto di amicizia produce. Io dico cio' che penso una volta soltanto, a volte - se mi colpisce- lo urlo pure ma poi Punto. E' finita. E neppure ci ritorno.

Ad esempio una volta è capitato che qualcuno facesse una cosa che a me da sostanzialmente sul cazzo: Guardarmi il telefonino.
Non ho mai avuto un granchè da nascondere ( e se voglio nascondere di certo non lo lascio sul telefonino ) ma mi ha dato cosi' sul cazzo che non avesse letto il telefonino CON ME ( facendoci magari qualche risata! ) che dunque gli ho urlato "Se lo fai un'altra volta con me ci hai chiuso". Semplice ed elementare. Abbiamo preso a leggere il mio telefonino insieme e mai piu sono ritornata sull'argomento e ne ho mai sospettato che lo facesse per conto suo.
Quella sera forse sono stata rompipalle e incazzosa ma, con tanto di guadagnato, ecco che il "problema" si risolse.
Ho il terribile difetto di dire le cose una volta soltanto..se uno le capisce bene, altrimenti io onestamente non amo sprecare fiato piu di tanto.

Visto che io ho un problema con gli effettevi rompipalle e visto che mi sta tremendamente sul cazzo essere inserita in questa categoria considerando che la gente, con me, fa quel che diamine vuole ecco che, dunque, sia mai che sia un disturbo inacettabile. Prendo le mie misure e amen.
Volere bene è anche questo, io lo sostengo da sempre:
volere bene è anche lasciare andare, lasciare spazi, non interferire. Se uno me lo chiede..perchè non accontentarlo?
La gente ha il libero arbitrio di poter decidere quel che vuole della propria esistenza. Di chi circondarsi. Di chi accontanarsi. Di chi considerare rompipalle...

E' paradossale questa definizione a me considerando che, al contrario, tutti mi dicono che sono la persona piu distante e menefreghista ( a volte! ) che si possa incontrare. E, ahimè, è verissimo purtroppo. Ho dei terribili difetti. Preferisco sempre una chiacchierata come si deve una sera davanti ad una birra che parlare dieci minuti ogni notte per telefono ( o peggio MSN! ).
Io sono per le Voglie concrete..non per le cazzate doverose. Se le tenesse la gente che vive di queste cose un po' "frivole" e prive di sostanza.

La gente non ha idea, forse, di chi siano i veri rompicoglioni. Quelle persone che ti fanno storie se non le vedi per due giorni, che si offendono se non rispondi su msn per due volte di fila, che tengono il muso se sei vagamente infastidito per cazzi tuoi, che ti rompono i maroni se esci con gli amici quando non le vedi da una settimana.

Io ho un'amica cosi': glielo dico tranquillamente che è una rompipalle a volte! ( piu di "a volte!" )
Ma che IO sia una rompipalle è la cosa piu allucinante che mi venga detta!
Accetto i difetti..infatti sono una menefreghista spesso. Ma rompipalle è davvero un concetto che fatica ad entrarmi in testa.

Se poi NON essere rompipalle significa lasciarsi scivolare ogni cosa con indifferenza beh..mi spiace ma non è il mio metro.
L'indifferenza ( che fa tanto figo in questi tempi come se fosse un "vanto" o una cosa "da forti" ) a me viene dopo semmai. Ma se una cosa mi colpisce, mi colpisce..punto. Non ho bisogno di fare la figa e dire "eh no, non mi colpisce!".
Eh beh..questo si che è da duri. Come dicevo è un comportamento da "carne sintetica", cosa che io - per fortuna - non ho.
A me fa molto piacere quando, ad esempio, Leopold mi richiama all'ordine dicendo che faccio la stronza, che non lo calcolo. Mi fa piacere se qualcuno è colpito dai miei atteggiamenti. Magari sbuffo li per li ma, in sostanza, ho un sottile piacere. E' il piacere di sentirsi importanti per qualcuno. Se fossi indifferente a tutti..mi preoccuperei non poco.

Evidentemente piace di piu l'indifferenza o giu di li'. Come dicevo..c'è il libero arbitrio. Ad applicare ci metto ben poco!

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A volte mi piace fare dei viaggi mentali stile "sliding doors": Cosa sarebbe successo se...
( non rimpiango nulla eh, mi diverte solo immaginare/fantasticare )

Cosa sarebbe accaduto se fossi andata a studiare a Milano ad esempio: E' a dir poco agghiacciante come la mia vita sarebbe stravolta.

Ma, andando piu terra terra, raccontavo proprio l'altro giorno che, chi lo sa, probabilmente oggi starei convivendo con qualcuno. ( CanzoneDelSole penso sia il nomignolo piu adatto visto che gli manca )
E' strano..non gli ho mai detto che ho stampato tutte le nostre foto e che le ho appese in camera in una cornice. L'ho fatto perchè, oggettivamente, sono foto stupende..tutti si fermano incantati a guardarle. Io le guardo poco ma capita che sul letto giri la testa ed osservi sia le foto in lontananza sia un disegno con un animaletto che da un fiore e che dice "Pucci!".

Non gli ho mai detto che porto tuttora qualcosa al dito. Ora sta sulla destra ma solo perchè l'ho spostato una settimana per lavare i piatti.

Non c'è un perchè affettivo. Oh dio..ovviamente c'è. Ma è sempre stata piu una questione di sicurezza o il ricordo di uno stato in cui ero. 
A volte mi piace semplicemente fantasticare...
Poi c'è tutta la realtà e, dunque, adoro doppiamente pensare che forse rimaniamo parti di una stessa mela ...solo che amiamo le pere!
E va bene cosi'...anche se mi piace sentirmi un po' "sua"





Non so..mi piace sempre pensare che le strade si incontrino prima o poi, in qualche pensiero incoscio, in qualche sogno di tanto in tanto.
Mi piace pensare questo per piu persone in realtà...

Sono un po' malinconica stasera..
Penso a DieciELode e, boh, non nego che mi manchi. Mi dispiace infinitamente come si sia concluso il tutto. Ho riletto proprio oggi pomeriggio il vecchio post  a lui dedicato ( mai pubblicato! ) e, boh, mi è venuta un po' di tristezza.
Il bene che si prova non va ad intermittenza "on-off", quello rimane e rimarrà per mia fortuna.
L'altro giorno ne parlavo e, boh, mi sento un pesce fuor d'acqua a volte per come il "mondo" mi dica determinate cose..ed io rispondo semplicemente che, appunto, gli  voglio bene a prescindere. Non ho bisogno di fare la figa anche quando i rapporti si dissolvono, quelli sono tali..punto. Per mille ragioni.
Non mi interessa neppure essere ricambiata con gli stessi pensieri, so già che non è cosi'. E non è che si vuole bene..se, a nostra volta, veniamo ricoperti di bene.
Con i rapporti dissolti non significa che non possiamo, comunque, rimanere affezionati a qualcuno. O quantomeno non rinnegarli. Io non rinnego mai nulla.
Forse sbaglio e forse dovrei ascoltare maggiormente chi mi circonda...
Non ne ho idea onestamente e sono abbastanza lunatica sull'argomento. So solo che è divenuto un tabu' per quanto mi riguarda perchè sono stanca di sentire le stesse cose...e mi dispiace perfino che si pensi questo di lui in termini generali.

Boh..stasera è cosi', poi mi passa...

Non smettero mai di dire che, se si vuole bene, si accetta e si lascia andare.
Mi tocca la vena del cervello essere odiata ma, insomma, non si puo' andare a genio a tutti. Mi guardo allo specchio e mi chiedo se ho fatto qualcosa di sbagliato..mi rispondo di no e mi sta bene cosi'.
Come non mi ritengo una rompipalle, in pratica.

La gente è sempre liberissima di pensare cio' che vuole in sostanza, se gli fa comodo, se lo trova utile per se stesso, se li fa stare meglio.
Se la gente sta meglio odiandomi..mi odiasse! Mi cancellasse, mi eliminasse, mi ignorasse!
Mi dispiace sicuramente ma non posso certo non rispettare questo!
E' il principio del dis-amore che ho imparato ad applicare.
Io non posso non sperare che questo lo renda felice. Volere bene è questo: augurare che l'altro sia sempre ..felice.
Se è felice, ben venga! Si puo' perfino aiutare indirettamente in questo!



E', boh, saro scema e saro cretina..ma in sere come questa penso a come sarebbe semplice risolvere tutto a modo mio...
Stasera è cosi'....



Non disturbate la Fata...è un po' malinconica oggi.

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"Ti Voglio Bene"

Una è troppo poco...due sono tante
Quante principesse nel castello mi hai nascosto
TI VOGLIO BENE...te lo dicevo anche se non spesso
TI VOGLIO BENE...me ne accorgevo prima più di adesso
Tre sono poche..quattro sono troppe
Quante quelle cose che hai rinchiuso nel castello e ancora...
TI VOGLIO BENE...e nonostante tutte le attenzioni
TI VOGLIO BENE...dall'altro ieri invece da domani non lo so

Vorrei ringraziarti vorrei stringerti alla gola
Sono quello che ascoltavi, quello che sempre consola
Sono quello che chiamavi se piangevi ogni sera
Sono quello che un po' odi e che ora un po' ti fa paura
Vorrei ricordarti che ti son stato vicino
Anche quella sera quando ti sentivi strano
E ho sopportato
Però adesso non rivoglio indietro niente
Perché ormai secondo te ho tutto quello che mi serve:

Un applauso forte sotto le mie note
Una copertina ed anche un video forte
Fidanzate tante quante se piovesse
Anche se poi le paure son le stesse
Ora che ho sempre tantissimo da fare
Dici che non ho più tempo per parlare
Ma se solo bisbigliando te lo chiedo
Tu sarcastico ti tiri sempre indietro
E quindi...

Una è troppo poco...due sono tante
Quante principesse nel castello mi hai nascosto
TI VOGLIO BENE...te lo dicevo anche se non spesso
TI VOGLIO BENE...me ne accorgevo prima più di adesso
Tre sono poche..quattro sono troppe
Quante quelle cose che hai rinchiuso nel castello e ancora...
TI VOGLIO BENE...e nonostante tutte le attenzioni
TI VOGLIO BENE...dall'altro ieri invece da domani non lo so

Un altro viaggio e poco tempo per decidere
Chi ha caldo a volte non si fermerebbe mai
È troppo presto per ricominciare a ridere
Sicuramente il momento arriverà
Sono passati lentamente venti giorni
Sono trascorsi rimpiangendo i miei sogni
E in quanto a te so solo che se ti vedessi
Sarei più stronzo di ciò che ti aspettassi
È terminata l'amicizia da due ore
Ho seppellito l'incoscienza del mio cuore
In 4/4 ti racconto
Disilluso e non contento
L'allegria e la magia che hai rovinato
Ti ho visto camminare mezzo metro sopra al suolo
Dire in giro "sono amico di Tiziano"
E rassicurarmi di starmi vicino
Poi chiacchierare al telefono da solo
Dietro l'ombra di sorrisi e gesti accorti
Sono passati faticando i nostri giorni
E per quanto non sopporti più il tuo odore
Mi fa male dedicarti il mio rancore
E quindi...

Una è troppo poco...due sono tante
Quante principesse nel castello mi hai nascosto
TI VOGLIO BENE...te lo dicevo anche se non spesso
TI VOGLIO BENE...me ne accorgevo prima più di adesso
Tre sono poche..quattro sono troppe
Quante quelle cose che hai rinchiuso nel castello
TI VOGLIO BENE...e nonostante tutte le attenzioni
TI VOGLIO BENE...dall'altro ieri
Invece da domani non lo so

E' che ti sono debitore di emozioni
E' che al mondo non ci sono solo buoni
Magari questo lo sapevo ma è diverso
Viverlo sulla tua pelle come ho fatto io con te
E fu Latina a farci unire e poi pagare
Una canzone può anche non parlar d'amore
E ancora con tutto il cuore te lo dico
Anche se da due settimane non sei più
Mio amico..

Il tempo di posare la valigia in camera ed ero già su un autobus per "rotolare verso Sud", verso il "Barrio".

---

...dicevo...

Cosi' si è conclusa l'ennesima avventura con il Pazzo. Non so se dire "purtroppo/perfortuna" ma, comunque, non mi dispiace questa conclusione.
Mi ha sempre fatto piacere chiudere qualcosa nella consapevolezza totale di volerlo fare. Cosa sto chiudendo..non ne ho idea: chiamate notturne, "doveri" di vedersi o cose simili. E' favoloso un rapporto senza neppure un bacio, tutto puramente verbale. Fantastico.

Ma Milano ( Mil-Ano per l'esattezza ) ha visto il pazzo come una piccolissima e fugace parentesi. Lo sfondo di questa "macchia" è stato..stupendo.
Penso che non potessi chiedere di meglio. Mi sono sentita protetta, al sicuro, nonostante dormissi in un letto dove - puntualmente - mi venivano rubate le coperte da un ragazzotto.
Rivedere C. è stato davvero importante. Importante è il termine piu adatto. Importante per me. Non so spiegare a fondo ma è come se avessimo una strana alchimia ormai che, per fortuna, me lo colloca fra le persone piu care che custodisco nel cuore.
Sono stata con lui a "studiare", a ballare, a mangiare, a cucinare, a camminare, a ridere e - perfino - piangere.
Sono stata con lui perfino a ri-esumare Jack ( noto mio amico inseparabile: un oggetto che ogni donna dovrebbe avere! ). E' bello un rapporto senza vergogne/paure. Persino delle proprie debolezze o dei nostri..passati.
Sono finalmente riuscita a far incontrare C. e Luce, pare vadano d'accordo e sono contenta: mi piace totalmente condividere le persone care fra loro.

Ho notato, come sempre, che mi piace essere anche sottilmente possessiva delle mie amicizie importanti. Io che non so cosa significa la parola "gelosia", ammetto che ho il timore di essere - a volte - "meno importante" di prima per i miei amici. Non so perchè..e con C. ( che da oggi chiamero' LEOPOLD ) abbiamo affrontato anche questo.

Non è mancata anche la mia piccola Isola con cui ho gustato un pomeriggio fantastico a base di quadri: ammetto che le devo un grande "grazie". Non sono una grande appassionata di arte ma la mostra di Magritte mi ha davvero colpita. E' anche questo condividere, del resto.
La scoperta di un quadro.
Un abbraccio per saluto.
Poche ore insieme ma che tracciano e rimarcano una strada da continuare - costantemente - a percorrere di fianco.