Cosi' comincia la canzone ( stupenda ) di uno spot televisivo. La nostra vita sta cambiando..è solo questione di tempo.
Poi la Barbieri crea un appunto : La nostra vita sta cambiando..non importa il tempo.
E, semplicemente, chiede che tutto sia custodito. Le emozioni, la passioni, ogni cosa.

Io non sono brava a custodire. Perdo anche le cose a cui sono piu legata. E mi ritorna costante, nonostante anni, una frase che credo non scrollerà mai via "Non sai dare il giusto valore alle cose e alle persone".

Quanto odio dover dare ragione a questa frase che, costantemente, mi batte nella testa. MI crea sempre un sospiro amaro ricordarla.

A proposito di "ricordi". Ogni anno io e Roby abbiamo un appuntamento "fisso" : Le Dissonanze. ( evento di Musica elettronica a Roma )
Ogni anno, alle Dissonanze, io ri-incontro un ragazzo con cui mi sono vista: Mr Pisello d'oro ( vedere Maggio degli anni scorsi per capire di chi/cosa stiamo parlando ).

Anche quest'anno, puntuale, l'ho rivisto e - devo ammettere - il fatto che venisse l'amico a dirmi "ehiii ma non ti ricordi di lui?" è stato un piccolo trionfo per tutto il popolo femminile. Soprattutto per la mia risposta vaga "mmm?? Ahhhh!! Oh dio (faccia confusa)...Ah Si! ..quanto tempo!"
Quando ho conosciuto Mr Pissello d'oro era..il 2005 credo. Un incontro un po' "fatale". Colpo di fulmine in un locale e- devo ammettere - ha il sorriso piu bello che io abbia mai visto nonostante abbia perso il suo fascino.


Da Mr Pisello d'oro ho ricevuto due cose che non scordero' mai:

1) Colazione a letto. Latte, bscotti, caffè...portati su un vassoio.
2) Uscita esilerante: Mare + bottiglia di spumante .
2) Sms di bidone piu stupido che io abbia mai letto "Non sono vneuto...cosi' ti viene piu voglia di me". La voglia fini' con il tasto "elimina numero".."elimina messaggio".

La mia vita stava cambiando..in maniera a dir poco drastica.

Quest'anno, poi, ci ha ri-provato in un modo alquanto deludente "ti va una canna?"..."no, grazie!".
Ma è un appuntamento fisso che, comunque, mi fa sorridere un po'.

Di tutta risposta la musica delle Dissonanze è stata fantastica, peccato che la notte prima ho dormito 3 ore e alle 7.00 di mattina ( ebbene si, abbiamo ballato fino a quell'ora ) ero letteralmente...DISTRUTTA.

In questo periodo sto pensando un po' alla filosofia di Betty. Parliamo un po' di lei, và:
Betty fa parte di questo benedetto cerchio di amiche di cui tanto parlo e straparlo.
Lei, per me, rappresenta la bontà fatta a persona. In lei io vedo incarnati tutti i valori che si possono esprimere: Sincerità, correttezza, bontà, rispetto, altruismo.
Betty è una bella ragazza..eppure Betty da quando si è lasciata con il suo "uomo storico" non si guarda piu intorno. Non vuole nessuno. Non cerca nessuno. E' cosi' ormai da...anni.
Non si è "chiusa" a riccio...ha solo l'ottica fantastica dell'amore. Del batticuore. Spesso pero' ricade nella "paura" di tentare...per lei "tentare" non esiste. Penso sia una delle poche donne che davvero da peso ad un bacio o ai sentimenti da cui dovrebb derivare. Un peso importante.

Nel nostro piccolo cerchiamo di spronarla..anche perchè Betty per ogni uomo sarebbe davvero un dono dal cielo. Lei E' un dono del cielo.
Una volta, pero', mi gelo' il sangue:
Eravamo io e Roby a parlre dinanzi a lei di nostre esperienze, di coppie varie di nostra conoscenza.
Caso ( o effettiva realtà? ) ha voluto che ,in effetti, l'analisi dei rapporti che stavamo facendo era alquanto...tragica.
Lei ci guardo' con aria innocente e disse poche parole "Io piu sento e so di voi, delle vostre delusioni o di come gli altri vivono...e piu mi convinco che sto bene come sto".
Io e Roby siamo rimaste impietrite. Ci siamo guardate quasi sentendoci in colpa della cosa.

Non so perchè mi è venuto in mente tutto questo stanotte. Forse perchè qualche giorno fa sono venuta a conoscenza di una "brutta notizia" riguardante una coppia di fidanzati che conosco bene e che, francamente, mi ha sconvolta.
Non voglio ergermi su un piedistallo di moralità che non mi appartiene, ma piu mi guardo intorno e piu capisco a mia volta Betty.

L'unica mia certezza, in questo senso, rimangono mia sorella ed il suo uomo: Sono fidanzati da 12 anni ma, dovreste vederli, sono la coppia piu eccezionale che esista. Mai chiusi, sempre in compagnia, allegri. Mia sorella ancora dopo 12 anni corre a mettersi il phard quando lui arriva...e lui ancora si presenta con piccoli pensieri per sorprenderla.
Si sorprendono ogni giorno. Si conquistano ogni giorno.
Fra loro non c'è gelosia, c'è una fiducia assoluta di essere "l'unico" per l'altro.
Sono stati a distanza cinque anni..con tanto di "Erasmus" annesso.
Eppure non sono mai caduti. Solo un lieve vacillamento..ma sempre uniti nella forza del loro sentimento.
Quando racconto questa storia sento sempre "12 anni? Oh dio che palle! Oh dio che cosa angosciante". Questa è gente che, dei rapporti, non ha capito un cazzo/non sa condurli..ed ha stereotipi davvero "pre-confezionati" secondo quello che -ormai- è quasi una moda di dire/pensare: L'unione come "peso" e non come "stare bene".


Per me, loro, sono la testimonianza invece che l'amore esiste. Che è reale e concreto. Giuro che non sono l'unica a pensarlo conoscendoli...tutte le mie amiche vedono in loro due quella visione di "rapporto ideale" che immaginiamo.
Proprio ieri lui le ha regalato i biglietti della finale di Tennis che lei tanto desiderava vedere. Sono andati alla partita e, come due bambini, sono tornati rossi per via del sole. Stavano in cucina a prendersi in giro insieme agli amici su chi dei due era piu ustionato.
Io osservavo questa scena sorridendo fra me.
Sono quelli che, ancora, si mandano il messaggio della buonanotte dopo che sono usciti insieme una sera.
Non so spiegarvelo..ma, davvero, a guardarli uno vede l'amore. Amore anzi (A maiuscola)

Io ho poche certezze nella mia vita. Sono una "scettica e disillusa" il piu delle volte..ma su di loro punterei una fortuna. Forse è l'unica cosa su cui metterei la mano sul fuoco.

A proposito di mia sorella: Oggi ho avuto una litigata furibonda con i miei.

L'ho sempre detto: Quando io metto dei "punti" ,questisono ...irremovibili. I "punti" piu grandi li ho messi con i miei , con mia madre in particolare.

Vigevano poche regole in casa mia: Studiare. Non essere mai scontenti. ....Studiare.

La morte di P. l'ho affrontata giu .Ho potuto essere cupa solo il primo giorno. Già i giorni successivi partiva il disco a random "beh..ora basta...".
Per poi capire a mia volta che non potevano comprendere. Come puo' una madre che esordisce con "Forse era una famiglia di pochi valori"...capire?
Sollevi le spalle. La ritieni una deficiente e basta e, come ti hanno perfettamente abituata, ti chiudi in camera e ti incupisci sola li'. In Silenzio.

Come in silenzio, nonostante fossi incazzata, sono uscita questa sera a vedere un film.
Credo che la cosa che so fare meglio è ..stare zitta. Anche quando sono incazzata, triste, depressa. Grande pregio che, spesso, si rivela un enorme difetto.

Sono rientrata a casa e sono stata un po' affacciata alla finestra a fumare.
Non so perchè ma sono vagamente malinconica stasera. E' una di quelle malinconie che respiri nell'aria dopo che ha smesso di piovere.
Stavo li', posata contro il davanzale, ed osservavo con sguardo spento la strada. Poi mi sono fatta scivolare giu e mi sono seduta a terra, spalle al muro, e analizzavo la scrivania alla parete opposta.
Sono stata cosi' dieci minuti, con le macchine che correvano e che "riempivano" il silenzio insieme alla musica bassa emessa dal p.c . Ginocchia al petto e mento sopra queste.
Ho osservato a lungo lo scrigno sul legno. Con aria diffidente, pensierosa.
Mi sono alzata, ho raggiunto la scrivania e l'ho aperto.




Non disturbate la Fata..ha fatto un "crash".


Quanto avevi ragione.....