Quando incomincio a scrivere solitamente metto prima il titolo: Quasi sempre so già dove vogliono andare con i  pensieri, quasi sempre ho una sensazione durante la giornata che mi fa dire "stasera scrivo".

Sono stata 5 minuti a guardare la barra "Titolo", senza alcuna idea precisa di "dove volessi andare stanotte". E' una cosa strana, per me, che so quasi sempre cio' che mi gira per la testa.

Ieri è successa una cosa che mi ha sorpresa:
Mentre ero a casa di un'amica mi ha chiamata lo Scemo. Devo ammetterlo..non me lo aspettavo proprio. Siamo stati venti minuti a scherzare ( in realtà io ascoltavo lui..) e mi ha confermato tutte le letture che ho dato nel post precedente della serata di Sabato piu o meno con l'aggiunta particolare che tutti i suoi amici erano ubriachi.

Il bello dello Scemo è questo: E' estremamente sincero. A volte anche ingenuamente. Sembra che a volte non gliene freghi poi tanto di "nascondersi" dietro frasi fatte o chissà che scusanti.

Dicevo che mi ha sorpresa, si. Mi aspettavo una telefonata per il prossimo w.e. ma ieri era del tutto inaspettata. Adoro chi mi sorprende.
La telefonata si è conclusa con lui che diceva: "Settimana prossima sono in ferie! Che meraviglia! Non vedo l'ora! Mi piazzo al mare a prendere il sole!"
Io: "Uh! Bello il mare!"
Lui"..vieni con me..."
Io "uhmm..ok...."
Lui: " ti porto a cena a fiumicino che fanno un pesce ottimo!"
Io "ah si?Non lo sapevo.."
Lui: "si si...c'è un ristorantino sulla piazza principale delizioso!"
Io" wow..mi stai facendo venire voglia di pesce" ( e metto una mano davanti alla bocca a fine frase rendendomi conto del doppio senso )
Lui  farfuglia qualcosa 
(La mia amica scoppia a ridere
Lui la sente  escoppia anche lui
Io ero..paonazza! Per una volta che ero sovrappensiero davvero sulla malizia.

Comunque  Ho un grosso problema: A me fa paura l'acqua ( ho la fobia degli squali ) ma chiunque mi dice "andiamo al mare" è come se mi desse le chiavi del paradiso. Mi rilassa...infinitamente. Di notte poi ..lo adoro.

Infatti vorrei tanto andarci una di queste sere. Perfettamente da sola. Peccato che a Roma non abbia la macchina per compiere tutto cio'. Sento che se andassi sulla spiaggia un'oretta farei un po' pace nella mia testa.

Stasera ho fatto una lunga passeggiata con Ro'. Di quelle che piacciono a me...senza meta.
Mi ha detto una frase che mi ha fatto sorridere "Nei rapporti, spesso, non è la cosa piu grave a farci esplodere. Ma è quella piccola goccia che colpisce il nostro punto piu debole a farci mettere, eventualmente, un punto su quella persona "
Ho pensato che, effettivamente, ha ragione.
Da qui ho analizzato i miei "punti deboli":

- Il Silenzio.
-Credere di essere piu furbi di me.
- Vigliaccheria.

Il Silenzio:
Lezione imparata da un vecchio amico sparito nel nulla. Ho subito due-tre mesi di profondo silenzio. Non un cenno, non una telefonata..mai una risposta. Questa cosa mi fece andare di matto...
Da allora decisi che chi applica il silenzio con me troppo a lungo..è da depennare.

Credere di essere piu furbi di me:
Lezione imparata in amore. Ho il sesto senso di sgamare piu o meno tutto o, comunque, di capire le cose.
Come ho detto tante volte..io mi amo tanto. Non gioco mai con le intelligenze altrui ponendomi sempre in una viione, quasi, di svantaggio voluto. Quando mi accorgo vagamente che qualcuno vuole giocare con la mia intelligenza per me è da depennare.

Vigliaccheria:
L'incapacità di avere..le palle. Il dire le cose chiaramente le cose. Il nascondersi dietro pretesti. La vigliaccheria io la riassumo in: Mancanza di responsabilità di cio' che si pensa/compie.
Lezione che, paradossalmente, ho imparato maggiormente in amicizia.

Se qualcuno sfiora questi tasti..per me è "caput". Sono i miei punti deboli.
Ad esempio lo scemo, nel suo comportamento assolutamente folle, non ha mai toccato questi tasti. La "voglia" è calata miseramente e non so ancora se, effettivamente, mai ci vedremo..pero di certo non gli nego parola, risate, sottile amicizia. Non è depennato. Semplicemente "scaduto" un po'..tanto che non l'ho mai piu cercato io di mia sponte. Mi è proprio mancata la voglia.

Con lui vado sul momento infatti, non è una costante. Dipende da come sto qel giorno. Da quanta voglia ho di rispondere al telefono quel giorno. Almeno per ora è cosi'.

Il w.e. si è basato su cene/cenette a casa delle altre. Siamo state un po' tutte insieme con vinello di compagnia. Ho visto una Manu....felice. Semplicemente felice. Mi ha fattoun piacere immenso .

Domenica invece ho fatto il "grande passo". E' qualcosa che, per come sono brava io a fare, ho già dimenticato. La lettera è conservata e non so che fine le faro' fare francamente. La definerei:arrogante
Mi ha messo comunque, per quella notte, una tristezza infinita. C'è una frase che mi ha fatto crollare un po' e incazzare enormemente.."So che sarai forte "
Solo perchè non sono una che chiama disperata o che tiene pipponi a parlare sulla sua depressione..non significa, certo, che io non piango.
Solo perchè "crollo" da sola..non significa che io sia di acciaio.
C'è una strana visione di me ( e lo percepisco anche dalle mie amiche ): Forte.
Tutto si puo' fare con me...tanto io sono forte. Sopporto e reggo tutto. Lo sto notando anche di recente in altre situazioni.

Penso sia il peso che si paga nel tirare da sola un calcio alla porta, nell'abbracciare un cuscino a forma di cuore nel letto singiozzando, nel dire "ieri sono stata cosi' e cosi'"..e non dire "sto male ora, ascoltami...".

Che poi ho uno strano scherzo del destino: Le rare volte che chiedo aiuto..puntualmente non puo' giungere. Ricordo nell'ultimo anno: 
Una volta chiamai qualcuno che aveva il cel scarico.
Una volta ho chiamato Roby che dormiva
Una volta era tardissimo.

Domenica lo "scherzo del destino" si è manifestato puntuale e ha fatto sottilmente aumentare la mia tristezza. Paradossalmente ho trovato qualcuno che non poteva. Sorvoelro' un po sulle mie visioni di..volere è potere.
Cosi' tra i singhiozzi mi sono chiusa in silenzio. Del resto quando alzo la manina voglio parlare "bene". In questo caso volevo parlare..benissimo.


Fattostà che spero che tutto questo, dopo due mesi, sia il mio punto definitivo.
Con un grazie a chi c'è stato, un grazie a chi è svanito. Sipario. Fine. The end.

Paolo Fox dice che è come se stessi attraversando un torrente difficile in questo periodo.
Il paragone mi è piaciuto. 

Non so..se ripenso a quest'ultimo periodo sono...incoerente. Io che cerco di uscire dalle situazioni con la testa..ora sento che questa non mi aiuta tanto.
Fattostà che a volte mi incazzo come una iena, a volte mi intristisco, a volte svalvolo, a volte razionalizzo.

Mi da solo fastidio soltano che si giochi con il mio rispetto.

Questo si, mi da fastidio.

E, come un torrente, non ho la piu pallida idea di come affrontarlo.
Mentre scrivevo mi ero scordata di una frase che ho appeso al muro, alla mia destra "Solo Nuotando, puoi  uscire dal'Acqua"


Non disturbate la Fata...sta osservando il torrente.


P.s.= Devo fare assoluta pulizia della Libreria di I-tunes.





 

Ci sono cose che non mi so spiegare a fondo. Penso di soffrire di una sorta di iper-sensibilità in questo periodo. Oggi sono scoppiata a piangere riabbracciando Lauretta. In Metro ho avuto uan sorta di attacco di panico, tanto che la guardia mi ha portato acqua e zucchero.
Quando ho rivisto Lauretta, mi sono totalmente abbandonata nell'abbraccio e..piangevo. Non c'era un motivo valido, ero solo felice di abbandonarmi per un po' a qualcuno incondizionatamente.
Penso sia l'unica che, in questi dieci giorni, mi ha vista piangere effettivamente. Non ho resistito. Sentivo quell'ansia che sale dallo stomaco e che non puoi fermare.
Ho portato con me quest' ansia tutto il giorno, riprendendomi pian piano in sua presenza.

Come ho sempre detto io sono molto restia al contatto fisico. Sentire il suo abbraccio, la sua carezza sulla mano o, semplicemente, il suo tenermi la schiena entrando in farmacia...mi ha fatto sentire sottilmente protetta. Per me che sono cosi' restia al contatto fisico, basta poco. Molto poco. Sembrava una sorta di sorella che si prendeva cura di me. Mi accompagnava a pulire il cappotto, a cercare anti-dolorofici, sembrava non volesse perdermi di vista un solo istante. Protetta.


L'altro giorno ho usato Valentina come “sacco” ( citazione di NonChiamare ). Stavo parlando al telefono e lei ha alzato l'altra cornetta dall'altra parte chiedendo - “davanti” al mio interlocutore – quanto ci mettessi per chiudere. E' una cosa che mi ha fatto saltare totalmente i nervi, probabilmente mi ricorda mia madre quando lo faceva.
Appena ho chiuso è scoppiata l'apocalisse in questo appartamento. Ci siamo messe ad urlare come delle pazze..io piu di lei. Alla fine lei piangeva. Ed io mi sono chiusa in camera. Le ho detto parole durissime per una...cazzata.
Alla fine mi ha spedto un messaggio “so che è un brutto momento..per me è tutto ok. Stai tranquilla”. Il giorno dopo le ho chiesto scusa.
Sfogare concretamente la rabbia con qualcuno penso mi abbia riportato sottilmente indietro.

Ieri, infatti, (oltre al pianto con Lauretta ) sono andata con Roby al branca. Quando, stanca per i tacchi, mi sono seduta..ho risentito lo stomaco che saliva. Ho fatto un profondo respiro e sono andata a prendere un Long Island. Roby non si è accorta, credo, di tutto questo. Come dicevo ieri ad “Altrove” sono abbastanza brava a contenere le emozioni...poi esplodono alle volte.

Quando sono tornata a casa ero..distrutta. Sono stata un po' alla finestra ed un po' ad ascoltare musica. Erano le cinque di notte ed ero sveglia come se fossero le dieci di sera.
Ho guardato fuori ed ho visto due miei conoscenti che passavano. Sono rimasta ad osservarli fino a che non sono svaniti. Questi due sono molto amici da quel che ricordo e li vedevo camminare vicino, l'uno accanto all'altra.

E,alla fine della mia nottata che è durata fino alle 8,00, mi sono addormentata con un pensiero. Una persona mi ha detto una frase che è arrivata dritta dritta allo stomaco. Ho avuto uno strano dejavu' a risentirla. Ho chiuso gli occhi un istante e pensavo soltanto a quel “Poverina” che veniva ripetuto costantemente 13 anni fa.
La frase che stamattina mi hanno dedicato è stata “mi fai un po' pena sai...?”. Ci ho riflettuto mezzoretta prima di addormentarmi. In realtà me la ripetevo nella testa come quella di 13 anni fa. Non ho pensato a nulla di concreto o degno di essere annotato. Mi ripetevo solo quella frase costantemente.

Per questo il piu delle volte piango sola, tendo ad agire da sola, preferisco cadere e rialzarmi da sola.
Se devo analizzare i miei errori mi ritrovo a valutare come si, effettivamente mi sono fatta pena da sola. Ho fatto venire meno il mio principio base: Cadi. Rialzati. Non chiedere aiuto a nessuno. Lezione imparata dal vecchio amico K.
A volte, che ci posso fare, è complicato. Semplicemente complicato.

Pensavo al “conoscersi”, a come non smettiamo mai di conscerci. Già il fatto di chiedere aiuto per me è stata una sorpresa nel mio solito modo di fare le cose. Roba da fuochi di artificio. Mi sto tuttora conoscendo. Che palle sarebbe non sorprenderci mai neppure di noi stessi.

E, a proposito di conoscersi, oggi ho fatto un pensiero: Mentre prima odiavo l'egoismo del suicidio, odiavo chi l'avesse compiuto..con tutta me stessa, oggi – invece- ho incominciato vagamente a comprenderlo.
Questo mi ha fatto ritornare il dolore allo stomaco e, poiché con le altre tutto questo sta diventando un argomento tabu', ecco che ho ricercato conforto in Carlo. Singhiozzavo al telefono come una scema, tanto che lui non riusciva a capirmi quando parlavo o tentavo di farlo.
Mugugnavo parole, annuivo alle sue senza rispondere per poi abbassare lo sguardo sentendo “tu sei espressione di vita”. Me l'ha ripetuto piu volte e, come la frase di ieri, non riesco a farmela passare dalla testa stanotte.

Sono le 4 dii notte e credo di aver pianto troppo negli ultimi giorni: Mi si chiudono gli occhi. Poco fa sono uscita per prendere le sigarette e, rientrando, ho fatto una cosa strana: Ho alzato gli occhi alla mia finestra accesa. Ho immaginato come mi vedrei, come vedrei una ragazza che cammina da sola all'una di notte con un pacchetto di camel lights in mano, come mi sarei vista in quel preciso istante. E' stato come pormi uno specchio davanti: Analisi accurata di me stessa.

Sono stata cinque minuti ferma con il naso all' insù e so cosa avrei pensato: T 'oh guarda quella tipa, sarà uscita di fretta e furia per prendere le sigarette. Si vede dato che tiene gli occhi bassi come se non fosse perfettamente a posto. O sta semplicemente pensando un po' tristemente. Si è sempre tristi quando si tengono gli occhi bassi. Mi ricorda quella canzone “Occhi bassi” dei tre allegri Ragazzi Morti. “Occhi bassi, quando cammini, dentro ai piedi che tesoro hai? Occhi bassi quando cammini dritto in faccia non mi guardi mai! E hai pianto per un film o hai chiuso da poco..con chi non ti ha capita e forse non ti capirà mai..occhi bassi dritto in faccia non mi guardi mai!” (si, sicuramente avrei canticchiato ). Chissà che sta pensando. E , che buffa, preferisce fare lo slalom tra le macchine parcheggiate nel viale invece che attraversare sulle strisce..cosi' allunga.
Ecco qua..è senza chiavi di casa. Ah no! Ce le ha! Credo abbia sottilmente paura, si sta guardando intorno prima di entrare ma fa tutto con estrema calma.
Sparita dalla mia vista: Ciao ragazza occhi bassi!

E qui ho pensato alla frase piu importante che mi ha detto Carlo in tutto il discorso che mi ha fatto. E mi sono chiesta che diamine di fine avessi fatto in tutto questo tempo...Ed è solo in questo che, effettivamente, dovrei provare vagamente pena.

Stamattina mi sono svegliata con un Message in a bottle:
Dopo una telefonata di “se e ma”, di “io posso innamorarmi”, “viaggi insieme” e dopo un w.e. Di silenzio ecco che giunge :
Ciao bella calabrese! Che fai? Io sono in pausa lavoro. Ricordi che avevi detto di chiamarti se avevo voglia? Ecco..diciamo che ho una “certa” voglia. Sei libera stasera?

Ecco come tutte le pippe mentali svaniscono ragionando con il pisello e lasciandosi piu o meno andare a cio' che si vuole. Quando ho letto questo messaggio non ero né felice, né contenta, né illuminata da chissà quale visione astrale. Non ero neppure offesa, inorridita, sconvolta. Ero..boh.."indefinibile".
Ho esordito al telefono con Roby dicendo “Il prossim ragazzo che mi dice che NOI donne siamo strane..giuro gli stacco il pisello!”.

Sto altalenando fra indecisioni, fra mai prese di posizioni, fra “indefinibli”, fra mille paure.. e non posso fare a meno di chiedermi se, alle volte, ragionare con il pisello non sia la soluzione effettiva dato che i ragionamenti mentali non portano assolutamente a nulla.
Negli ultimi tempi ho sentito:
“Ti voglio ma..” “Non so cosa fare” ..”Ho paura di...” ..
E, ancora mi domando, in tutti questi pensieri di se e di ma...forse gli uomini non ragionano piu neppure con il pisello perchè non hanno i coglioni?

E, come diceva Carlo, io non avro' coglioni ..ma ho di certo unghie e solitamente i segni li lascio. Almeno due-tre volte l'ho fatto. Roba eccitante..ma credo che poi facciano anche un po' male.

Non disturbate la fata..ha gli occhi bassi..per affilare le unghie.

Occhi bassi, quando cammini
Dentro ai piedi che tesoro hai?
Occhi bassi, dritto in faccia non mi guardi mai
E hai pianto per un film
E hai chiuso da poco
Con chi non tha capita e forse non ti capir mai
Occhi bassi, dritto in faccia non mi guardi mai

Uh uh uh uh uh uh uh

Occhi bassi, pelle di neve
Dentro ai piedi che tesoro hai?
Occhi bassi, dritto in faccia non mi guardi mai

Dice che ha le gambe corte
Non ha preso da sua madre
Suo padre chi lo vede, suo padre

Quando finir la scuola poche cose da imparare
Alcune le hai gi viste, alcune da provare:
Ehi, ehi baby molto sex
Coca cola, testa vuota, vuota come la decidi tu
Io nuovo gioco, fuoco, ciao, rockn roll
La parola chiave la decidi tu

Ehi, ehi baby molto sex
Coca cola, testa vuota, vuota come la decidi tu
Io nuovo fuoco, gioco, ciao, rockn roll
La parola chiave la decidi tu

Occhi bassi, quando cammini
Dentro ai piedi che tesoro hai?
Occhi bassi, dritto in faccia non mi guardi mai
E hai pianto per un film
E hai chiuso da poco
Con chi non tha capita e forse non ti capir mai
Occhi bassi, dritto in faccia non mi guardi mai

(17.59)PaNoPtIcO:	okki bassi..
(17.59) Mary § tsa tsa t:	dritto in faccia non mi guardi maiiii
(17.59)PaNoPtIcO:	chissà chi te l ha insegnata questa canzone
(17.59) Mary § tsa tsa t:	Roberta
(17.59)PaNoPtIcO:	bugiarda!
(17.59) Mary § tsa tsa t:	giuro!
(17.59)PaNoPtIcO:	!?
(18.00)PaNoPtIcO:	dici sul serio!?
(18.00) Mary § tsa tsa t:	senti stavo pensando una cosa e mi serve un parere maschile
(18.00) Mary § tsa tsa t:	(si!)
(18.00)PaNoPtIcO:	ma vedi che l ascoltavo io nell 99
(18.00)PaNoPtIcO:	che delusione
(18.00)PaNoPtIcO:	pensavo ti riferissi a me
(18.00)PaNoPtIcO:	bah...
(18.00) Mary § tsa tsa t:	l'avevo già sentita in effetti..ma roby mi disse il titolo e chi la cantava
(18.00)PaNoPtIcO:	fanculo.
(18.01) Mary § tsa tsa t:	daiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
(18.01)PaNoPtIcO:	io li ho conosciuti a napoli
(18.01)PaNoPtIcO:	quindi roberta andasse a farsi fottere
(18.01) Mary § tsa tsa t:	ahahahhahahha ok ok! ma a te do il merito di Morgan cmq!
(18.01)PaNoPtIcO:	me ne frego
(18.01) Mary § tsa tsa t:	ahahhhahahhah che scemo
(18.02) Mary § tsa tsa t:	allora mi dai un parere breve e inciso su un pensiero che ho?
(18.02)PaNoPtIcO:	si ma sono ancora preso da sta storia dei tarm
(18.02) Mary § tsa tsa t:	tarm?
(18.02)PaNoPtIcO:	vedi?
(18.02)PaNoPtIcO:	i tarm sono i tre allegri ragazzi morti
(18.02) Mary § tsa tsa t:	ahahahahhahahhah!
(18.03)PaNoPtIcO:	nel 99 roberta non aveva nemmeno i ricci
(18.03) Mary § tsa tsa t:	AHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHHA
(18.03)PaNoPtIcO:	io invece nel 2000 in un bar con renata li ho conosciuti
(18.03)PaNoPtIcO:	ed erano scalzi xche faceva caldo
(18.03) Mary § tsa tsa t:	ok! allora direi che tu me li hai messi nella testa!
(18.03)PaNoPtIcO:	ohhh
(18.03)PaNoPtIcO:	finalmente
(18.03)PaNoPtIcO:	ora dimmi il tuo problema
(18.04)PaNoPtIcO:	(devo ricoverarmi)
(18.04)PaNoPtIcO:	su spara..
(18.04) Mary § tsa tsa t:	(???ricoverarti? eh?O__O°)
(18.04)PaNoPtIcO:	(inerente a prima x sta storia dei tarm)
(18.04) Mary § tsa tsa t:	(scemo! )
(18.04) Mary § tsa tsa t:	dunque:
(18.04)PaNoPtIcO:	eh
(18.05) Mary § tsa tsa t:	nell'ultimo periodo sto altalenando fra mille seghe mentali maschili: "Ho paura di innamorarmi"..."Non so cosa voglio"..."Ti voglio ma..." che determinano le classiche situazioni "indefinibili" che si trascinano ad oltranza: Gli uomini anche ragionano troppo.
(18.06)PaNoPtIcO:	eh..
(18.06) Mary § tsa tsa t:	paradossalmente ragionando troppo con la testa eliminano anche le parti bassi che, all'inizio, sono la "molla scatenante" di tutto...e dunque mi chiedevo: Gli uomini non ragionano piu neppure con il pisello perchè...non hanno coglioni?
(18.07)PaNoPtIcO:	hai fumato?
(18.07) Mary § tsa tsa t:	ahahhhahhahhaha
(18.08)PaNoPtIcO:	cioè non ho capito la domanda
(18.08)PaNoPtIcO:	formulala meglio x la mia povera testa
(18.08) Mary § tsa tsa t:	che gli uomini non ragionano piu manco con il pisello perchè hanno paura perfino di questo
(18.08)PaNoPtIcO:	in che senso?
(18.09)PaNoPtIcO:	non ti capisco
(18.09)PaNoPtIcO:	gli uomini hanno paura del loro pisello?!
(18.09) Mary § tsa tsa t:	nel senso che si fanno mille pippe mentali anche per questo!
(18.09)PaNoPtIcO:	ah
(18.09)PaNoPtIcO:	la maggiorparte si,l ho notato negli spogliatoi di calcio
(18.09) Mary § tsa tsa t:	ecco! lo vedi! Lo penso anche io!
(18.09)PaNoPtIcO:	hanno il complesso del coso si
(18.10)PaNoPtIcO:	x me basta usarlo bene..cmq
(18.10)PaNoPtIcO:	cmq pure tu che ti fai ste domande...
(18.10) Mary § tsa tsa t:	Complessi di pisello a parte.. io lo analizzavo sotto il punto di vista di rapporti..cioè...se io ho mille pippe mentali o paure..comunque poi se ho VOGLIA di qualcuno..mi faccio trascinare da questa voglia. Loro hanno paura anche di questa voglia!
(18.11)PaNoPtIcO:	mica tutti...
(18.11) Mary § tsa tsa t:	no, sicuramente non tutti..generalizzo per facilità comunicativa!
(18.11)PaNoPtIcO:	ok
(18.11)PaNoPtIcO:	vuoi che ti dica la mia?
(18.11) Mary § tsa tsa t:	certo!
(18.11)PaNoPtIcO:	a me
(18.11)PaNoPtIcO:	una cosi'
(18.11)PaNoPtIcO:	mi stupirebbe solamente di piacere
(18.11)PaNoPtIcO:	punto
(18.12)PaNoPtIcO:	giovanna direbbe che sono il solito maiale
(18.12)PaNoPtIcO:	io la vedo cosi'
(18.12)PaNoPtIcO:	stupore piacevole
(18.12) Mary § tsa tsa t:	ma no! E' vero! cioè...se soprattutto all'inizio è questa la molla scatenante..se non ci facciamo trascinare da questo..che diamine puo' trascinarci a compiere "follie"?
(18.13)PaNoPtIcO:	a me lo dici...
(18.13) Mary § tsa tsa t:	si in effetti dirlo a te non ha senso considerando come sei fatto!
(18.13)PaNoPtIcO:	tiè ascolta una buona musica anni 80 che ti ripiji
(18.13)PaNoPtIcO:	come sono fatto!?
(18.14)PaNoPtIcO:	lascia stare immagino la risposta
(18.14)PaNoPtIcO:	cmq..
(18.14) Mary § tsa tsa t:	è una bella risposta!
(18.15)PaNoPtIcO:	soddisfatta della risposta al tuo quesito?
(18.15) Mary § tsa tsa t:	abbastanza!

Questo post è di una settimana intera. Ho passato il tempo a scrivere...ora è tempo di pubblicare.



Quando si ha un po' di forza, tendiamo a donarla. Io tendo a donarla.
In realtà non ho forza, non ho risolto nulla ma fingo di averla. Fingere di essere forte è una delle cose che mi riesce meglio. Lo fingo anche con me stessa, sono un'eccellente bugiarda.

Ma, effettivamente, se ho avuto la forza di rispondere ad un “s.o.s.” significa che qualcosa di buono sta succedendo.

Ho invitato un amico a cena da me, stava giu. Ho cucinato il piatto che so fare meglio ed abbiamo chiacchierato un po'. Penso che anche lui stesse meglio, non so se per me o per il pesce. Il pesce cucinato, non il suo pesce.

Mentre commentavamo un po' di Tv è arrivato un messaggio: “Ho sentito Roby, penso non stia bene. Passa da lei se puoi”.
Mi sono scusata gentilmente con questo mio amico che, capendo la “mission impossible” da compiere, mi ha dato l'ok per cominciare l'opera.
Ho comprato due birre da quello che ormai è il mio confidente di quartiere: Il pizzaiolo dinanzi casa mia. E' una persona adorabile e, per giunta, mi regala sempre una crocchetta..motivo che lo rende ancora piu adorabile. Mi stava raccontando di come, dopo una brutta esperienza, ha smesso lontanamente di provarci con le clienti quando ho ricordato che, quella notte, dovevo vestire i panni di “Salvatrice di amiche in difficoltà” ed ecco che, anche con lui, mi sono gentilmente scusata e ho ripreso il mio cammino con le birre che urtavano fra loro nella busta.

Roby ha un pessimo vizio: Non apre al citofono di notte se è sola a casa e quindi, con una tacca di batteria, ho dovuto chiamarla:
“Qualcuna mi ha detto che c'è bisogno di supporto...”
“....”

“...Apri questo portone, sono armata di birre!”.

Quando me la sono ritrovata davanti..ho avuto uno strano dejavu: Era li', sulla soglia della porta, sola in casa, con gli occhi di gonfi di lacrime ed ancora piu commossi dall'avermi davanti.
Se mi avessero dato uno specchio Giovedi', Venerdi e Sabato sera ero piu o meno simile, lei ha gli occhi azzurri pero' ed i boccoli biondi e una taglia di reggiseno in piu dell mia!
La differenza era che lei aveva la forza di chiedere aiuto o di mandare un segnale, io quei giorni tornando a casa dopo le varie uscite..rimanevo nel mio adorato silenzio.
Non siamo le amiche dai grandi abbracci e dalle grandi coccole. Non sono io, di base, quel genere di persona del resto. Quando l'ho vista ho sorriso ed ho esordito con cio' che so fare meglio: Raccontare cazzate:
“Lucilla mi aveva detto che stavi male ma qui credo proprio che ho fatto bene a prendere tre birre e non due”. In effetti ne avevo prese tre ma una era per me per il “dopo eroina”.

Quando siamo andate in cucina, con le bottiglie stappate, ho capito che il mio dejavù era piu reale di quanto credessi. Non le era accaduto nulla, era solo stanca per tutto il periodo e si sentiva tremendamente sola in quella casa deserta.
Ho incominciato, dunque, a ironizzare su me stessa per farle pesare meno quel suo sentirsi sola e credo proprio di esserci riuscita.
Ci siamo ritrovate a piangere, entrambe, dalle risate quando mi ha ricordato una pessima figura che ho fatto cinque anni fa, nel mio periodo di “Principessa Rosa con la coroncina” ( vedi post precedente ).

Ero fidanzata con quello che si definisce, da brava femminuccia, “Il grande amore della mia vita” e l'allegra coppietta felice, insieme a Roby, stava andando ad una festa in un centro sociale.

Quella sera ero agitatissima perchè avrei conosciuto l'ex del “grande amore della mia vita”. Sono sempre stata una donna abbastanza sicura di me ma quando ero una principessina in rosa devo ammettere che l'idea di ritrovarmi faccia-faccia con una che – magari – lo ritenessea sua volta “il grande amore della sua vita”, mi mandava letteralmente nel panico.
E nel mio panico impiegai la maggiorparte del tempo per stabilire cosa mettere e non cosa mangiare... Tanto che “il grande amore della mia vita” arrivo' con il suo cavallo bianco perfettamente puntuale, io invece – aggiustata da perfetta principessa – stavo mangiando una pasta cruda che avevo tirato fuori 5 minuti prima della fine della cottura. Che sarà mai...

Quando il trio di Principessa, Principe, Damigella si sono presentati al “gran ballo dell'erba!” ecc che mandai il cavaliere in avan scoperta verso la terribile cortigiana matrigna.
Con la mia amica avevo bisogno di calmarmi e, al gran ballo dell'erba, cosa puo' esserci di piu adatto che qualche tirata qua e là? Fumai come una ciucca.
Mentre ci apprestavamo al momento catartico ho questo ricordo:
Un corridoio bianco, io che cammino verso il principe e la cortigiana maligna di spalle, roby che mi tiene la mano e una frase che racchiudeva in sé tutto quello che provavo in quel momento:
“CAZZO, MI VIENE DA VOMITARE!”

Tempo 30 secondi, giusto lo scatto di nascondermi dietro la colonna, e la mia damigella mi teneva la fronte mentre esplicavo la mia pasta cruda trasformandomi in una sorta di cenerentola.
Alla fine della grande opera il mio unico commento fu “Ti prego, dimmi che non ci hanno visto, dimmi che lei non mi ha visto, dimmi che ci siamo nascoste in tempo!!”. Ci eravamo nascoste in tempo e, la mia damigella, ando' ad avvertire il principe che la sua signora aveva avuto un...” piccolo problema”.
Quando mi ripresi conclusi l'opera con una faccia pallida, stanca, ma comunque a testa alta. Mi ritrovai davanti la cortigiana malefica che era peggio di come me la fossi immaginata lontanamente. Le sue uniche parole degne di essere ricordate nella storia furono “ehii..guarda...in questo normalissimo piattino puoi squagliarci il fumo da paura!”. Credo di essere salita al grado di Regina in quel momento.

...E vissero per sempre felici e contenti (?), senza piu vomito.

Abbiamo ricordato vari capodanni, ragazzi che si buttano sul vetro delle macchine, anelli lanciati verso il nostro uomo nel bel mezzo di una strada, uomini che si leccano i capezzoli, persone mai piu sentite, persone ri-sentite fin troppo spesso.

E, mentre parlavamo di tutto cio', ecco che giunse la coinquilina di Roby. Penso che la vita sia fatta di..tempi. Come se i rapporti si determinano sincronizzando gli orologi dentro di noi e facendoli andare all'unisono:
Questo Natale, nella mia città, avevo conosciuto un ragazzo che studiava a Roma. Non so dove fosse stato quel bel tipino fino ad allora..fattostà che lui sapeva perfettamente dov'ero stata io:
“Ti vedo sempre in quel locale...”. Mi sono chiesta che fine avessero i miei occhi per non averlo mai notato.
Abbiamo trascorso varie sere a parlare e, perchè no?, anche un po' flirtare. In realtà io ero un po' sulle mie ed era evidente..mi chiese il numero ma gli dissi che gliel'avrei lasciato piu tardi. Questo Natale avevo deciso di “fare le cose per bene” per una volta.
Quando l'ho rivisto a Pasqua abbiamo nuovamente parlato e, con una scusa idiota, tiro' nuovamente fuori il cellulare per vedere se aveva il mio numero. Nuovamente non gliel'ho dato facend una battuta idiota.
E mentre avevo il ricordo di tutto questo ecco che la coinquilina di Roby partiva proprio con il “mio” tipo carino per un viaggio organizzato il giorno prima a Parigi.
Osservavo quella scena di lei che preparava la valigia con un sorriso strano sulle labbra. Quel tipo carino a cui non avevo dato il numero era anche cosi' sorprendentemente dinamico ed ora, giustamente, lo era con una ragazza che aveva il suo orologio sincronizzato.
Diciamo che sono stata per un istante un attimo invidiosa immaginando che in quel momento potevo esserci io a fare i bagagli ma, dopo il sorso di birra, era già tutto passato.

Cosi' sono tornata a casa lasciando Roby nelle amorevoli cure di Miss Partenza 2008 categoria “Non so cosa diamine portare” ed ho camminato parecchio sola durante la notte.
Non so neppure che strade stessi percorrendo ma non aveva importanza. Ho ascoltato musica, fumato e bevuto metà birra. Pensavo alle parole che, nel pomeriggio, Betty mi aveva detto durante un aperitivo al volo preso insieme. Le ho raccontato dei cuscini, delle ballate, dei fili d'erba strappati e di quello che mi stava saltando per la testa:
Il suo commento fu: se ti viene di farlo, ti prego, in quell'istante preciso...CHIAMAMI.
Poi ho ripensato alle sue altre parole e, guarda caso, erano parole che tante volte io avevo detto ad altre persone. In quel momento è partita “White Rabbit” nel mio I-pod e mi è tornato vagamente in mente la canzone che canta Alice nel cartone “Io so dar..ottimi consigli, ma poi seguirli..mai non so!”


Dopo 23,19

Mentre stavo scrivendo di orologi e di consigli ho ricordato quello piu importante che Betty mi aveva dedicato “Non lasciare che tutto sia silenzio, affronta”. Era un consiglio che mi ero data anche da sola ma sentirlo, devo ammettere, ha uno strano effetto.
Cosi' ho alzato la cornetta ed ho composto un numero. Quando lo Scemo mi ha risposto ho esordito come con Roby, ironizzando su me stessa:
Ho un problema: Sto cercando da cinque giorni di darti una risposta ma il mio cellulare memorizza solo cinque messaggi e i miei pensieri la superano e ho saltato il corso in “Bravi a Riassumere- Master con qualifica!”. Abbiamo riso. Ho riso.
Mentre lo ascoltavo parlare, ero silenziosa. Vedevo come uno specchio che mostrava una me stessa dall'altra parte. Sentire la frase “Avevo paura” con tono maschile è...scioccante. E, dopo tanto tempo, ho ripreso i panni di Donna ( con la D maiuscola ) quale credo di essere.
Il rapporto mio e dello Scemo è uno dei tanti “indefinibili” che ho avuto. Entrambi ci siamo detti “Senza impegno”..eppure i messaggi, le uscite, le telefonate..facevano sembrare tutto fuorchè questo. Sembrare. Sottolineo.
Ho spiegato come, nel mio ultimo rapporto, ho impiegato 6 mesi di “frequentazione” (questa era un po' diversa dal mio solito usare questa parole. Qui non è perbenistica! ) per dire : Mi lego a te.
Ho spiegato come non sono i messaggi, le telefonate, a determinare tutto questo. Nel mio caso avviene quando..non mi sento soffocare. Quando voglio quel legame. Quando...non ho paura.
Sentire la frase “Tu non hai idea della fottuta paura che ho di innamorarmi di te” è..sconvolgente. Gratificante ma..sconvolgente.
Sentire “e se continua? E se finisce? E se io divento morboso? E se tu diventi morbosa..?” Avevo solo una risposta a queste parole “...Non pensi ci siano troppi “se” per ragionarci concretamente?”.

Sembra strano come io sguazzi in questi rapporto “indefinibili”, come se l'essere umano abbia una paura costante..quello di guardarsi dentro di sé per capire cio' che prova. E' quasi sconcertante che non sappiamo definire noi stessi troppo spesso. Cio' che proviamo non sempre combacia con cio' che vogliamo..ma è capire il primo verbo che determina il secondo.

Io so definire il rapporto con lo Scemo. A modo mio. Ma lo so fare. So cosa voglio. So cosa non voglio.
Ma i rapporti, quelli veri, si definiscono in due..e questo li trasforma in legame. Come dicevo prima: Si sincronizza l'orologio. Io il mio orologio l'ho fatto semplicemente ripartire per il momento.

In battutine a sfondo sessuale e altre sciocchezze del genere abbiamo scoperto che partiamo entrambi per Milano. Qui la proposta “Facciamo il viaggio insieme...&rdq